aonde a pulsão vai

caramba, como tenho dormido mal nos últimos dias. de ontem pra hoje deve ter sido uma das piores noites. zanzei pra lá e pra cá na cama, nem o cansaço da insistência me pôs a dormir. tive um sonho longo, esquisito, escrevendo isto me recordo de falar pra minha mãe jogar no bicho, vai que. eu era mordido por dois animais: um rato e um cachorro, mais tarde. me tratavam com o nome morto e às vezes eu pensava em me deixar morrer mesmo, mas a cena das minhas mãos se endurecendo e entortando eram apavorantes demais. depois sonhava que meu gato se perdia numa enchente e ele aparecia de volta, surgindo dentro de um túnel, nadando. sequer consigo imaginar o Theo nadando hoje. levantei na esperança de que jogar uma água no rosto fosse ser de alguma ajuda. para a minha surpresa, minha mãe já estava acordada, passando matéria a limpo! eram 4h e pouca da manhã. minha mãe voltou a estudar tem algumas semanas, o que tem diminuído bastante o tempo em que nos vemos. claro, isso não tem reduzido algumas

16 de abril de 2024. o dia começou cedo. minha mãe interrompe o silêncio matinal: você tem certeza que vai fazer isso? mal sabe ela que essa pergunta se aplica a outra decisão tão crucial quanto. sim. convenientemente minha análise mudou de horário, também já não atendo mais nas terças às 9h. tenho funcionado na base de ultimatos. ou quando estou prestes a explodir. de ontem não passaria, hoje também. não aceito postergar mais as coisas. de hoje não passaria, mesmo quando a banca de jornal me cobrou 12 reais (!) para imprimir 4 páginas. mesmo quando a dor perfurante que sinto no pulmão sempre que respiro não me deixa esquecer que tem algo de errado. não sei se estou fazendo sintoma, não sei o que isso quer dizer. me retirei do divã tem alguns meses. minha analista é insistente, não quer permitir que eu pare com o tratamento agora. eu também não quero parar, mas dinheiro é sempre um problema. em algum pedaço daqueles 50 minutos eu retomo minha adolescência apática, pouco rebelde, falo d